jueves, 22 de marzo de 2012

Abuelas verdes fritas.

¿Porque las mujeres mayores se escandalizan cuando ven a una chica joven con minifalda o un buen escote y luego se ríen como cotorras con los chistes mas verdes capaces de hacer sonrojar a la mismísima Cristina Ortiz  Rodríguez más tarde conocida como la "veneno" y eso es exactamente lo que sueltan por la boca, veneno.




Una gitana lavándose el coño en una fuente y le dice un guardia civil: "señora eso hágalo en su casa". 
Y responde la gitana: "después del chorizo que se acaba de comer, esta bebiendo agua".


 Eso lo cuenta cualquiera de sus nietos y lo llevan al psicólogo a mi que no me jodan, pero claro tenemos que entender que los chistes verdes son los preliminares de los viejecitos. No veo a Pepe diciéndole a Juana: "Juana hazme una mamada"...como que no, sería algo así como: "Juana cuéntame el del negro y la monja". Es así con vino,chistes verdes y alguna canción con la que puedan bailar como tiranosaurios rex sonámbulos  sobra, si es que nos quieren enseñar coño, ¿para que te compras ropa, te cuidas y te gastas los cuatros en copas? A las mujeres lo que le gusta de verdad es que bailes cualquiera de Georgie Dann cuando vas hasta el culo de "drinking" , te conviertes en un chiste en movimiento.


Otra cosa de las abuelas casadas desde décadas es la habilidad para piropear a otros hombres con el marido delante, el pobre señor te mira diciéndote : "Hijo de mi vida, he contratado unas vacaciones de 10 días con esta harpía, duermo con ella desde hace 50 años ¿que mas quieres?". Hoy he escuchado una conversación de unas señoras que seria digna de cualquier revista porno de los 80´s...


¿Has visto el paquetorro del camarero?
- Uf! hija, que sofoco, la María se divorcio del borracho del "maíro" y se fue con un moro y... jajajaja.
Jajajajaja
- uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhh!!! jajaja.


Lo dicho, podrian patrocinar Saint Patrick's Day.

sábado, 25 de febrero de 2012

Algunos de la 3ª edad provienen de la 4ª dimensión (Ruegos y preguntas).

Cuando una señora con la voz quebrantada por la agonía y la pena, con los ojos llorosos te dice: " Tengo un problema", Tú como ser humano piensas que la han podido robar o que tal vez necesite atención medica, o que algún familiar cercano a ella esta mal, cualquier cosa, puedes pensar cualquier cosa menos esto:

¿Y que problema es? Cuénteme.
-Pues mi marido... ( Me mira con los ojos llorosos y me levanto, pensando en algo malo).
Tranquila señora, estoy aquí para ayudarla.
- Pues, pues... lo operaron hace dos meses.
... (Dejo que continué). 
- Y mira, fue una operación de la próstata y le insertaron un "tubito" y... se acaba de mear en los pantalones, bueno se ha meado en tres de sus cuatro pantalones,es como una fuente,si subes lo podrías ver me gustaría al ser posible que se los laven para mañana...

En momentos como este te quedas como una estatua. Pero todavía te quedas peor cuando dos amigas viudas se acercan descojonandose hacia la recepción y la mas "jovial" te suelta: 

Perdona majo, ¿Aquí donde puedo encontrar negros?.

Tenéis que probarlo, es como si tu cerebro fuera una pelota de béisbol y la batearán fuera del estadio.
Otra conversación que he tenido hace poquito con una señora pesada (es así algunos son encantadores como la del "negro" y otros son unos "pelmas").

¿Donde esta el comedor?¿A que hora abre?¿Donde esta el menú?¿Que precio tiene?.( Todo esto por dar por el culo, por agobiar, si les sueltas alguna grosería ya tienen la excusa para liarla parda que les encanta ).
- ¿Ve ese salón grande del fondo? El horario de Almuerzos de es 13.00h - 15.34h, tiene un coste de 19,95€ por persona, tiene el menú detrás de usted en ese tablón y mi color favorito es el negro (le contesto rápido, a modo de contraataque).
El del fondo... (se queda pensativa durante unos segundos,¿que ha dicho de negro?) ese del fondo, ¿el blanco?.
- Sí, donde están todo ese montón de mesas con extrañas figuras transparentes encima.
Sí, para comer. El comedor vamos...
- Si señora, exacto ese es el comedor.¿ Ve todo ese montón de camareros? Exactamente allí.
No me gustan las cortinas ... 

JAQUE MATE.

sábado, 18 de febrero de 2012

En directo 2.0

Canción: El Bacalao.
Interprete: Julio Iglesias.

 Mira cómo me gusta
Cómo me gusta el bacalao 
Mira, tu bacalao con papas 
Pero mira cómo me gusta, 
Cómo me gusta el bacalao 
Mira, tu bacalao con papas 
El bacalao es un pez 
Que vive en aguas profundas 
El bacalao es un pez 
Que vive en aguas profundas 
Si tú lo quieres pescar 
Usa una vara bien dura 
Que el bacalao se menea 
De una manera muy dura 

Esta es la letra profunda en la que el súper Hit de Julito  vuelve cuarenta años mas jóvenes a mis abueletes, pero que un truhán con camisa de flores sudando coñac se encandile en la tarima y se ponga a cantar:

Mira si te gusta
Como te gusta el bollycao!
El bollycao del papá!

Bárbaro! Es increíble como solo un sujeto puede neutralizar a tres camareros, tan solo con abrir la boca. Luego cuando ha llegado a la parte de "en aguas profundas" ha puesto cara de: ¿QUE CLASE DE BRUJERÍA ES ESTA?! Pero ninguno de los bailarines o aspirantes tardíos de Latín lover se ha dado cuenta.Y que coño! Bollycao como mucho puede vivir en una panadería!



No me llames Dolores! llámame Lola!


Después de las pequeñas vacaciones que me he pegado, vuelvo al Blog y al trabajo, después de la dejadez que ha sufrido esto ha sido entrar a trabajar y ya tengo para cuatro entradas mas, adoro a mis viejitos. Todos comprendemos que los sentidos de nuestros mayores, debido al paso del tiempo menguan. Sus movimientos se oxidan, pero aunque parezca mentira sus cabezas todavía tienen gasolina para rato.


Hija tengo que llamar a Lola.
( ninonino nino nino ninoninoní)
¿Sí?
- Pero si lo tienes en la mano Carmen! , le dice una señora a otra a un metro de distancia.
Ya, he dicho que tengo que llamar Dolores! No que me llames!
- Hiiiiija, había entendido: "Llámame Lola".
No, no! Voy a llamar...( Silencio).
Lola hija! Llámame!

Como siempre sublime, esta señora es de la clase "Teleoperadora"  mencionada anteriormente.Otra cosa que me encanta de estos tipos de clientes es la guasa que llevan encima (algunos) se quejan por cosas realmente importantes y no se ponen histéricos como cualquier clase media de mediana edad, he aquí el ejemplo:


Hijo, tengo un problema. (De erección fijo).
- Dígame, vamos a solucionarlo rápido. (Siempre les hablo así).
La calefacción, no es por mí. Es mi señora hijo que esta hecha una fiera, comprenderme.
- ¿Que ocurre? 
Hijo, tú crees que tengo que apagar la calefacción porque es que sale frío! frío! igual o más que en la calle. 
- Vamos para arriba, que todo mal sea ese!
Vamos hijo vamos, que esta hecha una Leona.

Cuando subo a la habitación compruebo que efectivamente expulsa aire gélido, y esta configurado para caliente. También tengo que decir que cuando entro a la habitación me transporto a la Antigua Grecia y me convierto en Perseo ante la Medusa, con tanto rulo en el pelo a modo de serpientes y miradas petrificantes. A veces en tengo que jugármela a una carta y para quitarle importancia al asunto y quitarle esa cara de "okay..." al caballero, digo:

"Siempre pensando en ustedes, sale frío para que no noten el cambio de temperatura al salir a pasear señora".

Tengo un sexto sentido para la gente buena y efectivamente, la señora se ríe, no sé si por no llorar o porque le hace gracia mi comentario, pero se ríe. Al caballero le digo que en dos minutos le cambio de habitación y otro problema resuelto.


Y es que hijos míos, como dice el Sr.Lobo:

"Soluciono problemas".





domingo, 5 de febrero de 2012

Algunos de la 3ª edad provienen de la 4ª dimensión ( Servicios).



Durante todo su alojamiento mis queridos niños mayores necesitan ser atendidos en un amplio abanico de servicios, como por ejemplo clases de salsa, tango, paseos matutinos, bingos para las señoras y pistas de petanca olímpica para los caballeros, peluquería, dietas específicas por que uno tiene la tensión alta, el otro baja, uno es diabético, alérgico a la lactosa... Hasta aquí todo bien.

Siempre les he dicho a mis compañeros de trabajo que Paco Lobatón sería un "extra" perfecto que contratar durante la temporada del IMSERSO. No miento cuando digo que no recuerdo un día en el que alguna señora acercándose tímidamente a mi halla dicho: "Perdona Hijo, he perdido...".(Yo siempre me hago el simpático y les digo: "Ah! no haber jugado" ó " A veces se gana y a veces se pierde".)

 Pierden cosas, así de simple, desde el cargador del móvil a la dentadura. Cuando los llamas a la habitación y les dices como a niños pequeños:

- Síííííííííííííííííííííííííííííííííí?!¿Manuel tu has llamado a alguien?(La oigo decirle al marido).
¿Sra. Antoñita Perez?
 - Si señor esa soy yo, dígame.
Buenas, le llamo desde recepción, baje que tengo una cosa para usted.
- Si hijo, bajo ya! gracias, gracias.

Luego cuando le das el rosario de el cristo de la Aurora se ponen como motos, y te cuentan donde lo compraron, porque lo compraron, la temperatura y humedad del día que lo adquirieron y que en Granada las procesiones son muy bonitas siempre que puede va con sus nietos, son fantásticos.

¿Como puede una persona recordar tanto y describir tan bien situaciones y lugares, precios y nombres con tanta exactitud? La repetición, se repiten mas que los Simpson.

Otro talento que utilizan cuando toman el aperitivo es su capacidad de exageración y no me refiero a las señoras, en este caso voy a hablar de los caballeros comentando sus jugadas de petanca, los perdedores pagan y los triunfantes deportistas de elite tras una exitosa partida despotrican sobre lo bueno que es su compañero o lo fino que ha estado con el ultimo lanzamiento que les ha dado la gloria, los perdedores en  silencio se ajustan sus muñequeras y dicen:

“Si no fuera porque hoy tengo la muñeca mal" ó " Para una que ganáis "...

Verlos en cases de baile me cautiva, es un fenómeno paranormal, los señores pasan de pantalones grises, camisa de cuadros y boina o sombrerito a las camisas amarillo limón y peinados estilo Fred Astaire, solo les hace falta el chaleco reflectante para hacerse notar mas. Bailan todos igual, la salsa, merengue, mambo, pasodoble, tango...Las manitas derecha arriba y la izquierda de la señora en el hombro y ale! ya esta! Les da igual que un profesor les diga que lo hacen mal, ellos piensan que por el simple hecho de entrar a la clase ya obtienen el titulo de profesor de baile, Vamos que como en Matrix: "Ya se bailar Salsa".

Verlos bailar Tango es algo por lo que se podría cobrar entrada, esa seriedad, ese afán por aprender...

"Suéltese Manuel, no sea tan rígido! Usted es un hombretón, tiene que llevarla a ella! y baile mas cerca que es su mujer!"...

Al único sitio al que van a llevar a la pobre señora es a un hospital por intoxicación producida por inhalación de Baron Dandy, y es que el que menos se "coloca" dos litros, me entran ganas de coger una pistola fumigadora y decirles: "siéntense que les voy a perfumar".


El servicio de peluquería en temporada de IMSERSO va con el agua al cuello, he conseguido clonar un peinado en treinta señoras, lo juro, basta con decirle a la primera: Oh! La veo muy guapa esta mañana, ¿se ha hecho algo en el pelo verdad? Automáticamente esa misma tarde tengo a veintinueve señoras con "casco espacial" paseando por el hall de entrada mirándote con cara de: "dime algo, dime algo por diosssss!".

Podría estar escribiendo sobre ellos horas, pero debo seguir trabajando.

Continuará.














viernes, 3 de febrero de 2012

Sí Buana! (1ªparte).


Inteligente, afable, alegre, prudente, comprensivo, sincero, entusiasta. De todos estos Adjetivos carece mi jefe, le quedan mejor estos: Desordenado, incompetente, mentiroso, iluso y fanfarrón... Y es que mi jefe es mucho jefe.

Para que os hagáis una idea, físicamente es el representante de la raza "Pagellus Bogaraveo" en la tierra con sus característicos ojos saltones pero no hablemos de sus virtudes sino de sus defectos y vicios que de eso, creerme que tiene miles.


Una persona que dirige un hotel debe de saber de muchas cosas, como por ejemplo; contabilidad, idiomas, informática, protocolo... Pues no! No tiene ni jodida idea de hacer nada, es increíble, pero es que todavía delega parte de su "poder" en gente incluso mas incompetente y repulsiva que el. Imaginaros a una persona que te pregunta con toda la seriedad:

¿Puedes enviarme este Fax?
- Sí claro, porque no voy a poder.
Ah! no sé, como decías que no tenías tinta...

Absolutamente genial.

Por otra parte, los jefes creen que vivimos del aire y que debido a la crisis no podemos quejarnos ya que tenemos un puesto de trabajo, se creen que somos imbéciles y te sueltan con toda la dignidad del mundo que debes de esperar para cobrar, oye se comprende que la cosa anda un poco mal y se puede aguantar un par de días, una semana...dos meses...

Y es que es ademas de no pagar, exigen! Por esa regla de tres deberían esperar a que me presente en el trabajo. Eso si, el primero en cobrar es él... y es que mi jefe tiene mucha clase.


jueves, 2 de febrero de 2012

Organiser, soutenir et d'expédition.

Amo a los extranjeros, amo a todo aquel que viene desde otro país a visitarnos, me gusta la mezcla cultural, conocer los hábitos y costumbres de otras naciones, observar sus vestimentas los días de frío o de calor, respeto todo tipo de tradiciones, pero lo que me resulta intolerable es que critiquen la comida con la que he crecido (y creerme que mucho) con la que me han criado y a la que tanto amado: LA COCINA ESPAÑOLA CASERA.

Me refiero a la tortilla de patatas, paella (en todas sus versiones) , lentejas, arroz y habichuelas, cocido, pelotas...A todo esto le añades "de mi abuela" y es la ostia en bote.

Que un Francés (por no decir gabacho) critique el Arroz y conejo es intolerable, y llamarme lo que queráis, pero yo no voy al país vecino a decir, por ejemplo que "este queso es una mierda". Aunque lo sea, no voy a decirlo, diré : "Es que como vosotros no lo hace nadie".( Y no voy a decir el qué).

Es que me encanta la habilidad que tienen para criticarnos; que si la bollería, que si el vino es malo... Me asalta una duda a la mente que me corroe lo mas profundo de mi ser, ¿Por una estancia a un precio insultantemente barato, que esperas?,¿El mejor Rioja o que? Pues te servirán algo decente querido, para dárselas de listo con el vino no hace falta ser Francés.

A las preguntas de:

Pegdón, ¿Pogqué ese seño bebe diferent a nous? 

Pues porque ese señor come a la carta y se gasta sus euros chato! Y no va de listo pagando una miseria por dormir, desayunar y comer.Vamos que es lógico no hace falta ser Blaise Pascal para pillarlo.

Otros critican la bollería, "No sabéis hacerla" (La que no sabe hacerla es el horno chato...) pero vamos, que como it´s free en vez de Franceses parecen mallorquines, que da gusto verles comer ensaimadas...