Durante todo su alojamiento mis queridos niños mayores necesitan
ser atendidos en un amplio abanico de servicios, como por ejemplo clases de
salsa, tango, paseos matutinos, bingos para las señoras y pistas de
petanca olímpica para los caballeros, peluquería, dietas específicas por
que uno tiene la tensión alta, el otro baja, uno es
diabético, alérgico a la lactosa... Hasta aquí todo bien.
Siempre les he dicho a mis compañeros de trabajo que Paco Lobatón
sería un "extra" perfecto que contratar durante la temporada del
IMSERSO. No miento cuando digo que no recuerdo un día en el que
alguna señora acercándose tímidamente a mi halla dicho: "Perdona
Hijo, he perdido...".(Yo siempre me hago el simpático y les
digo: "Ah! no haber jugado" ó " A veces se gana y a veces se
pierde".)
Pierden cosas, así de simple, desde el cargador
del móvil a la dentadura. Cuando los llamas a
la habitación y les dices como a niños pequeños:
- Síííííííííííííííííííííííííííííííííí?!¿Manuel tu has llamado a
alguien?(La oigo decirle al marido).
¿Sra. Antoñita Perez?
- Si señor esa soy yo, dígame.
Buenas, le llamo desde recepción, baje que tengo una cosa para
usted.
- Si hijo, bajo ya! gracias, gracias.
Luego cuando le das el rosario de el cristo de la Aurora se ponen
como motos, y te cuentan donde lo compraron, porque lo compraron, la
temperatura y humedad del día que lo adquirieron y que en Granada las
procesiones son muy bonitas siempre que puede va con sus nietos,
son fantásticos.
¿Como puede una persona recordar tanto y describir tan bien
situaciones y lugares, precios y nombres con tanta exactitud? La repetición, se
repiten mas que los Simpson.
Otro talento que utilizan cuando toman el aperitivo es su
capacidad de exageración y no me refiero a las señoras, en este caso voy a
hablar de los caballeros comentando sus jugadas de petanca, los perdedores
pagan y los triunfantes deportistas de elite tras una exitosa partida
despotrican sobre lo bueno que es su compañero o lo fino que ha estado con el
ultimo lanzamiento que les ha dado la gloria, los perdedores en silencio
se ajustan sus muñequeras y dicen:
“Si no fuera porque hoy tengo la muñeca mal" ó " Para
una que ganáis "...
Verlos en cases de baile me cautiva, es
un fenómeno paranormal, los señores pasan de pantalones grises,
camisa de cuadros y boina o sombrerito a las camisas amarillo limón y peinados
estilo Fred Astaire, solo les hace falta el chaleco reflectante para hacerse
notar mas. Bailan todos igual, la salsa, merengue, mambo, pasodoble,
tango...Las manitas derecha arriba y la izquierda de la señora en el
hombro y ale! ya esta! Les da igual que un profesor les diga que lo hacen mal,
ellos piensan que por el simple hecho de entrar a la clase ya obtienen el
titulo de profesor de baile, Vamos que como en Matrix: "Ya se bailar
Salsa".
Verlos bailar Tango es algo por lo que se podría cobrar
entrada, esa seriedad, ese afán por aprender...
"Suéltese Manuel, no sea tan rígido! Usted es un
hombretón, tiene que llevarla a ella! y baile mas cerca que es su
mujer!"...
Al único sitio al que van a llevar a la pobre señora es
a un hospital
por intoxicación producida por inhalación de Baron
Dandy, y es que el que menos se "coloca" dos litros, me entran ganas
de coger una pistola fumigadora y decirles: "siéntense que les
voy a perfumar".
El servicio de peluquería en temporada de IMSERSO va con
el agua al cuello, he conseguido clonar un peinado en treinta señoras, lo juro,
basta con decirle a la primera: Oh! La veo muy guapa esta mañana, ¿se ha hecho
algo en el pelo verdad? Automáticamente esa misma tarde tengo a
veintinueve señoras con "casco espacial" paseando por el hall de
entrada mirándote con cara de: "dime algo, dime algo por
diosssss!".
Podría estar escribiendo sobre ellos horas, pero debo seguir
trabajando.
Continuará.
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